Tantas escolhas, meu bem, tantas decisões eu preciso tomar todos os dias... já te falei que nunca sei se estou no caminho certo, mas preciso resolver, há coisas que não podem esperar... no meio disso tudo, há muitos acertos, inúmeros erros, mas a decisão mais bem tomada, sem dúvida, foi ficar perto da minha família. Nestes últimos 4 meses, precisei mais do que nunca de ajuda e foram tantos imprevistos, mas minha mãe esteve ali, incansável, ao meu lado. Nunca serei capaz de agradecê-la por tamanha dedicação, mesmos nos momentos em que perdi a razão, chorei, apavorei, briguei, fui chata ou inconveniente... foi também nestes momentos, em que não fui a melhor companhia, nem a pessoa mais agradável, que percebi o amor, é nessas horas que separamos o amor da conveniência, do puro interesse ou da aparência...
Graças a Deus, também fizemos bons amigos que me surpreenderam com visitas, mensagens, telefonemas capazes de me resgatar das sombras e me fazer sorrir ou me manter de pé por mais um dia... nestes também  reconheci o amor, diferente do que eu sinto por você, mas verdadeiro... sei que você gostaria de agradecer a cada um deles, por isso, eu faço isso por nós. Obrigada àqueles que, muitas vezes não souberam o que dizer, mas foram capazes de estar presentes, de se fazer presentes. Acreditem, eu vivo também por vocês. Eu continuo porque sei que ao meu lado há uma família muito grande (escolhida pelo coração, muito além do sangue) que caminha comigo, eu tenho para onde correr, mesmo que, em meu coração, a bússola aponte apenas para o deserto... saber que há um norte, um abrigo, uma proteção, faz a caminhada menos cansativa, mais leve e, talvez, possível de ser suportada!
Eu sei que de onde você está, meu bem, você sorri em agradecimento e por orgulho dos amigos que fizemos aqui na Terra, lugar apenas de passagem, mas onde construímos o amor. Eu rezo para que nossos filhos encontre amigos como os nossos e sejam capazes de reconhecê-los...

Tanta saudade, tanta falta, tanta angústia existe no meu peito... existia antes tanto amor em mim, por mim, para mim...
Sabe?! O tempo não é nada bom quando o que sentimos é saudade, é falta... cada dia sem você é uma tortura, um lembrete da findada felicidade, dizendo que não há mais aquela vida, aqueles sonhos, aquele casal... que não há mais "eu", deixei de existir...
Estranho voltar para um lugar que já fora seu lar, mas não reconhecê-lo. De repente, você percebe que não pertence mais a nada, não é nada, não significa nada... ao mesmo tempo, as lembranças de quem você foi parecem não existir mais, é como se eu nunca tivesse saído daqui, é como se eu tivesse voltado para antes de te conhecer... isso dói, mas dói muito fundo, dói agudo...
Me pergunto por que Deus me deu você, me mostrou o que é o amor, a felicidade e me tirou sem ao menos me dar a chance de negociar... não consigo explicação...
Meu Deus! Como pode doer tanto? Como posso seguir, como posso sorrir? Como posso viver?
O jeito como você segurava minha cintura, como me dava as mãos, como cuidava da gente... tudo faz falta. Mas o que mais me falta é ver seu sorriso, ver sua alegria, sua felicidade...
Eu só sei sentir sua falta, sinto muito por tudo que você não pode presenciar e que te faria tão feliz... a risada da Júlia ou a expressão de decepção que ela esboça quando a impedimos de fazer alguma arte... a alegria  em receber os primeiros trabalhos da escola, a preocupação com o primeiro relatório, ela é boa em muitas coisas, mas, como todo mundo, precisa melhorar em outros...
O orgulho do nosso pequeno gigante! Esse menino é uma rocha, meu bem. Enfrentou tanta coisa, sozinho e eu ainda consigo sentir mais orgulho dele a cada dia que passa... você falaria dele para todos, contaria suas conquistas e deixaria  seus olhos brilharem.
Tenho ainda tanta felicidade projetada por nós 2 para colher... acontece que essa colheita sem você perde totalmente a graça ...💔
Eu olho para você toda hora, eu penso em você a todo instante. Eu me pergunto se de fato aconteceu. Eu me pergunto por que aconteceu. Eu luto para não me perder no caminho, para não abandonar os sonhos que tivemos para nossa família, mas a verdade é que eu me vejo fazendo coisas que eu jurei jamais fazer, educar é muito difícil e você me falta mais que tudo...
Eu sempre soube que minha felicidade, minha força e minha motivação estavam atreladas a você... sem você, ficou pouco, quase nada...
Eu só espero que acabe logo e que nosso reencontro seja em breve... só assim poderei me reencontrar!

Feliz Páscoa? É esse o desejo de muitos para mim... sei que é de coração, mas o significado dessa palavra tornou-se vazio para mim. Dizemos feliz aniversário, feliz Natal, feliz Ano Novo, feliz, feliz...
Não tem como ser feliz sem você, meu bem.
Eu sei que se você pudesse falar comigo diria: "aconteceu, não tem como mudar, a vida não pode parar, siga! Levante a cabeça, viva!" Por vezes, ouço sua voz e sinto uma força, um ânimo, uma vontade de fazer a diferença... mas dura apenas segundos...
E eu volto para o início pela milésima vez... acordar é recomeçar todos os dias! Dá um trabalho danado!Se pudesse, eu apenas dormia...

Ando tão cansada, meu bem. Não é só cansaço físico, é mental também... por mais que os dias sejam duros, eu tenho dado conta, mas à noite, quando todos dormem, eu sinto falta de dividir o meu dia com você, sinto falta de algo que recarregue minhas forças, sinto falta de uma vida minha, resumindo, sinto falta de você...
Como eu era feliz! Meu Deus! Eu poderia passar horas falando da minha felicidade, mas o buraco que ficou no lugar é maior que tudo...
As palavras têm me fugido, a raiva tem cedido espaço à apatia...
Eu tenho muito a agradecer, mas estranhamente me falta tudo, porque com você estavam todos meus sonhos... eu estou cansada de ser sozinha...
Me lembro de uma madrugada no quarto da Júlia. Enquanto cuidávamos dela e reclamávamos do cansaço, eu comentei: imagina passar por isso sozinha? Você concordou e acrescentou que pais/mães " solteiros" eram realmente heróis...
Ironia do destino, hoje eu me encontro sozinha com 2 bebês. Nas madrugadas em claro, ando pela casa e olho suas fotos, sinto sua falta e lembro dessa nossa conversar. Meu coração palpita, será que já estava mesmo tudo programado? Será que poderíamos ter evitado?
A verdade é que essa resposta ninguém tem. Enquanto isso, eu sigo fazendo com uma mão aquilo que eu não conseguia antes fazer com as duas. Eu mudei bastante, não há dúvida, me tornei mais forte, porém menos feliz. Decepcionei-me com pessoas, mas surpreendi-me com tantas outras que, sinceramente, as decepções deixaram de significar... aprendi que amor e dedicação não necessariamente estão ligados à família ou amigos, muito menos pode ser por obrigação, vêm de onde menos se espera, às vezes de desconhecidos, mas é também muito gostoso quando esperamos e somos atendidos...
De tudo isso fica uma grande lição, aprendida com uma amiga que me veio por acaso, destino, uma amiga que nunca me viu, mas que enxerga minha alma: não podemos exigir das pessoas aquilo que elas não podem nos dar, aquilo que elas não têm...
Mas, enfim, não se trata das pessoas, mas de nós dois. Duas almas, dois corações. Dois sonhos. Um amor. A mesma história. A mesma vida. É como se a minha vida não existisse mais e, ao mesmo tempo, sua vida estivesse comigo, dependesse da minha...

Ai meu bem,
Volta para nós! Preciso da sua mão e do seu sorriso...
Preciso de algo que conforte meu coração. Preciso de ajuda para educar as crianças e mostrar para elas a beleza da vida...
Não suporto mais ficar sozinha...
Olho para o pequeno Bruno e vejo você, vejo a semelhança e agradeço por poder te ver nele; olho para a Juju e te reconheço nela, vejo sua energia, curiosidade, esperteza e teimosia... sim! Você sempre foi teimoso e me vencia pelo cansaço, eu acabava fazendo tudo do seu jeito, mas nunca me arrependi, tudo que você planejava, dava certo, brilhava...
Eu luto para continuar fazendo do seu jeito, mas não sei se estou conseguindo. Sempre penso no que você diria em certas ocasiões, mas, na verdade, eu queria ouvir sua voz, eu queria sentir a segurança que sentia ao seu lado. Quando penso no que perdi, no que perdemos, eu beiro à loucura... eu quero fugir para longe, mas como me disse um amigo, "isso não resolveria, porque meu coração e minha dor fugiriam junto comigo..."
Nessas horas, preciso reunir toda a força do mundo e buscar minhas lembranças mais felizes para recuperar o equilíbrio... essa tem sido minha forma de enfrentar, de lutar, de vencer... o estranho é que eu não sei contra o que luto, apenas luto para continuar viva...

É que tem dias escuros demais, meu bem, quando a saudade dói mais forte, e a vontade de desistir é maior que tudo. Mas aí você percebe que não pode parar simplesmente, porque não há o que se pode fazer... e isso, exatamente isso, nos torna mais tristes... não há esperança, não há pelo que lutar, já está feito, não há volta, não há reparo... eu só queria ter tido a chance de lutar, e eu lutaria feito louca, como você lutou por nós, para nós...
Hoje faz 6 meses...
Foi num sábado lindo no meio da tarde...
Eu ainda estou lá, eu fiquei lá. Sou apenas uma mínima porcentagem do que fui...
Dói muito perceber que mudamos tanto sem querer, que fomos forcados... obrigados...
Seu sorriso cheio de luz ainda me diz que não acabou, mas no meu coração há uma escuridão própria de quem perdeu sua melhor parte, seu maior sonho, o sentido da vida...

Perdi o sono, meu bem. Isso ainda acontece! Mesmo ele não sendo muito frequente por aqui devido às mamadas, algumas lembranças, congelam minha alma, esfaqueiam meu estômago, esmagam meu coração... algumas frases, algumas fotos, alguns comentários me fazem faltar o ar.
Eu ainda espero você voltar, eu ainda uso seu desodorante, eu ainda cheiro suas roupas, afago suas meias, olho suas gavetas, ajeito suas camisas no cabide, eu ainda penso em você a cada refeição, a cada vez que cozinho, eu ainda não consegui tomar cerveja ou vinho, suas bebidas preferidas, eu ainda sinto dor ao comer um doce sem poder te oferecer um pouco, você ainda é a primeira pessoa para quem quero contar sobre as descobertas dos nossos filhos, eu ainda mantenho o seu número salvo na memória do celular, eu ainda te mando mensagens, eu ainda não sei o que fazer, eu ainda não acredito, eu ainda choro, choro muito e finjo que está tudo bem, eu ainda não sei que resposta dar para quem me diz para ser forte, mas complementa dizendo que se fosse com ela não aguentaria, eu ainda não sei se quero continuar, eu ainda quero dormir e não acordar, eu ainda duvido do destino e acredito no acaso, eu ainda quero te encher de orgulho, eu ainda tenho muito orgulho de ser sua esposa, eu ainda tenho medo de enlouquecer sem você, eu ainda não acredito que estou de pé, que estou dando conta das crianças...
Eu só acredito que você pode me ouvir, que nossos corações se conectam, conversam e se acalmam...
Eu te amo e sinto mais falta de você do que de mim, de quem fui, de quem sonhei ser... eu abriria mão da minha vida se fosse para você continuar sonhando, vivendo, realizando...

Meu bem, há coisas que só podem ser planejadas por você para saírem assim tão perfeitas...
É sábado, pela primeira vez estou sozinha com os dois em casa, pensei que fosse enlouquecer, que não daria conta, mas encarei como venho fazendo com muitos desafios diários. Júlia acordou cedo, antes das 7h, Bruno já estava com os olhos aberto antes das 6h... eu? Não sei dizer quantas horas dormi, você deve lembrar como é ter um bebê em casa; a gente dorme se der, de olhos abertos,e só come se colocarem na nossa boca... enfim, começamos o dia, sem que eu ao menos conseguisse ir ao banheiro ou escovar os dentes. Trocar de roupa? Ah, isso é artigo de luxo nessa altura do campeonato...  Enquanto Bruno mamava repetidamente, consegui sentar Juju no cadeirão e lhe servir o café da manhã. Com uma mão apenas coloquei a cafeteira para funcionar sem saber se conseguiria tomar o café...
Bruno não consuma dormir pela manhã, tem cólicas neste horário e passa o tempo todo no colo... mas hoje foi diferente, ele dormiu o suficiente para que eu tomasse café, varresse casa, cuidasse da Ju e até colocasse roupa no varal. Enquanto isso, Juju assistia à Peppa pela milésima vez... reparei que ela decorou algumas falas e as reproduz no momento exato junto com os personagens... achei graça e imaginei você comigo, sua reação, sua alegria em ver nossa pequena crescida, esperta... Bruno chorou exatamente no momento em que terminei as atividades mais urgentes. Hora do banho, sozinha, eu tenho que pensar num jeito de tirá-lo da banheira e enrolá-lo  na toalha... fazíamos isso juntos, lembra? Eu dava o banho e te entregava Júlia... você a levava para o quarto com toda a segurança e conforto que só você era capaz de nos proporcionar...
Foi um pouco tenso, Bruno chorou, precisei trocar a água da banheira no meio do banho, Júlia corria pela casa ou tentava subir na banheira para me ajudar...
Depois desse sufoco todo fui para o quintal para gastar a energia da Júlia... enquanto ela brincava, eu pensava em como seria preparar nosso almoço... consegui, Júlia comeu, eu comi em pé, enquanto ninava Bruno...
Eu estava a ponto de enlouquecer, quando Bruno enfim dormiu e Júlia também pediu colo. Coloquei um no berço e peguei o outro... não acreditei quando percebi que os dois dormiam... eu poderia tomar um banho, escovar os dentes ou dormir também... mas pensei  em você, senti saudades, vontade de te contar tudo o que aconteceu nestes últimos meses... eu sei que você está conosco, mas ainda assim quero te contar, preciso conversar com você. É como se você me respondesse... eu chego a ouvir sua voz.
É nessas horas que organizo meu pensamento, reflito sobre a vida ou tento achar respostas. É bem verdade que ainda não tive a resposta que procuro, mas encontro pistas de que não estou sozinha, que há um universo que funciona em sintonia, há algo divino que ordena e reordena as coisas.
Recentemente fui ao INSS, dar entrada na licença maternidade. A sensação de estar sozinha sempre me acompanha nessas horas, sem Júlia, sem Bruno, sem você, mergulho numa sensação de angústia, de certeza de que o mundo é uma grande armadilha...
Sentada, esperando minha vez no atendimento, reparei em uma atendente: uma senhora, com fisionomia fechada, cara de poucos amigos como costumam ser muitos funcionários públicos que ocupam o cargo por longos períodos. Olhei para minha senha e desejei não ser atendida por ela. Para minha infeliz (ou feliz) surpresa, percebi que meu desejo não se realizaria quando o monitor mostrou o número do guichê de meu atendimento. Levantei-me rápido e caminhei apressada com medo de ser repreendida por demorar. Sentei-me à sua frente, mas tive medo de encará-la. Ela não sorriu, apenas me fez perguntas secas enquanto buscava informações sobre mim no computador. Enquanto isso, reparei que ela usava uma aliança na correntinha do pescoço. Entendi que ela era viúva e me perguntei há quanto tempo.
Seria esse o motivo da tristeza e frieza que eu via em seu olhar?
Não demorou para ela me mostrar que eu estava errada a seu respeito. Ao pedir ajuda a um colega para resolver o meu caso, ele sugeriu que eu seria aposentada, mas ela prontamente o corrigiu e acrescentou um infelizmente. Ela me olhou nos olhos e me pediu desculpas.
Eu não sabia, mas em seus arquivos está toda a nossa vida. Ela sabia a minha história, não em detalhes, mas reconhecia a minha dor, sabia o que era necessário. Me contou sobre sua perda, me fez rir e chorar, me fez refletir e perceber que nossos olhos não são capazes de enxergar o que de fato importa. Nossa conversa foi uma das mais reconfortantes que tive nos últimos 5 meses, e foi com uma desconhecida, alguém que entendeu meu coração e conversou com minha alma. Ela não sabe, mas eu saí dali um pouco menos triste e mais forte que entrei, com a sensação de que aquele encontro foi providencial e que eu não estou sozinha como acreditei. Ali no INSS, foi a Verinha que me serviu de apoio, mas existem tantos outros amigos, conhecidos, desconhecidos que me amparam em momentos de desespero que eu só posso acreditar que você está comigo, usando as pessoas e colocando apenas as certas no meu caminho. Deve dar trabalho rearranjar e ordenar o caos para me ensinar, me consolar, mas acredite, se há um propósito para tudo isso que estamos passando, eu vou descobrir e vou fazer valer a pena. Você vai ver, eu vou te rever!