Tanto espaço nesta cama, meu bem! Eu abraço nossos filhos bem forte e, por alguns segundos, eu sinto você! A mesma coisa acontece com o olhar deles ou o sorriso... eles me olham no fundo da alma e me sorriem como se soubessem que é deles que vem o ar que eu respiro...
O tempo está passando, mas a dor continua intacta aqui, às vezes eu esqueço que tudo aconteceu... aí vem o fim do dia, você não volta para tomar café comigo, eu não posso te contar que Júlia já faz tudo aquilo que nós dois imaginávamos quando ela ainda era só um pedacinho nosso dentro da minha barriga... e eu preciso confessar que não é tão engraçado quando acontece de fato; eu preciso contar até mil para não enlouquecer...
Só para você ter uma ideia, ela fala sem parar a mesma frase quando quer algo, até que te vence pelo canção... ou você cede ou enlouquece! A Babi, nestes dias intermináveis de crise asmática do Bruninho, tem sido uma fiel amiga, mantendo Júlia a salvo e entretida, mas não posso dizer que a Júlia faça o mesmo por ela. A pobrezinha me olha como quem diz: por favor, tire a Juju daqui! Mas se mantém firme ao lado da Amiga enquanto nossa menina apronta todas as peraltices imagináveis: expulsa a Babi da casinha, come sua ração, dá banho nas bonecas no pote de água, obriga a coitada a se deitar ao seu lado, prega adesivos por todo o corpo da bichinha, insiste no banho gelado, molhando a cachorra e toda a varanda... para ela, o nome é Bibi, mas a amiguinha da escola, cujo nome é Gabi, passou a ser chamada de Babi. Ela tem esse dom, troca o nome de todos e nos arranca bastante gargalhadas: tio Ted, tia Kity, tia Kika, tia Tida... e por aí vai... fala uma língua só dela, mas eu entendo tudo! Nomeia as bonecas com o nome das pessoa que mais ama! Agora eu também sou uma boneca dela! A primeira delas, a que esteve pendurada no berço, lembra? Ela também fala papai, te reconhece nas fotografias e sempre diz que você está no coração... as pessoas têm receio de falar sobre você perto dela, mas essa é uma questão bem resolvida por aqui! Eles têm um pai maravilhoso!
E assim vamos seguindo, vivendo um dia de cada vez... Sem planos, sem saber como será amanhã, fazendo mil perguntas, tendo quase nenhuma resposta...
Eu ainda não chorei sua partida, não fui ao fundo do poço, não aceitei a realidade... quando vem o desespero, quando a realidade insiste em me confrontar, eu fujo, encontro abrigo nas crianças para não me despedir de você... não posso, não consigo...
Sendo fuga ou não, me fazendo bem ou mal, foi a forma que encontrei para seguir e cuidar dos pequenos como se você estivesse conosco...
As pessoas dizem que sou forte, mas eu queria mesmo era estar com você, em qualquer circunstância, qualquer situação, qualquer lugar, em qualquer tempo...

Meu bem, tem dias muito difíceis! Dias como ontem, como hoje que desafiam o nosso equilíbrio, que nos fazem perder a calma, chegar à beira da loucura. Tem dias que se trancar no quarto enquanto as crianças choram, o cachorro late e o interfone toca parece ser a única atitude sensata.
E eu me tranquei por alguns poucos minutos enquanto controlava o choro com a razão: quem resolveria por mim? Quem daria o colo da Júlia, quem amamentaria o Bruno, quem faria carinho na Babi, quem daria os remédios a eles  se não eu? Tive que engolir o choro, levantar a cabeça e assumir meu posto. Não é a primeira vez e não será a última que preciso tirar forças a e assumir minhas batalhas.
Algumas não podem ser vencidas, apenas remediadas... Outras eu ainda nem imagino como serão, como o dia dos pais na escola, por exemplo... ou as inúmeras noites em claro, cuidando dos pequenos...
Eu puxo pela memória e tento voltar nas lutas que travamos no passado juntos... não consigo me lembrar de nenhuma. Ou elas realmente não existiram ou éramos muito fortes juntos... concluo que só pode ser a segunda opção, sem dúvida!
Meu Deus! Eu só consigo pensar naquilo que poderia ter sido! Tínhamos o plano perfeito, fizemos tudo tão certinho... eu só queria sentir suas mãos na minha cintura enquanto eu me sentia a pessoa mais protegida e feliz do mundo...

Já é dia 06! Eu ainda estou aqui lendo algumas mensagens dentre as dezenas que recebi ao longo do dia...
Acordei disposta a ficar só, mas fui surpreendida por amigos e família... não fiquei só, um só minuto! Isso não impediu que algumas lágrimas rolassem, mas evitou que rolassem muitas outras... permitiu que eu me sentisse amada e agradecida...
Agora o corpo reclama, cansaço vence, embora eu termine o dia esperando a sua mensagem, o seu abraço e o seu sorriso... para isso, preciso dormir.

Enfim, julho ficou para trás, mês difícil por ser alegre e triste, mês de datas tão especiais! Eu me mantive firme e muda, incapaz de dizer o que penso, incapaz de organizar o pensamento...
Como eu gostaria que toda tristeza se findasse com a chegada de Agosto... mas não, é apenas mais um mês, repleto de dias de saudade e solidão... eu sei que será assim, não há como ser diferente, a dor não nos abandona! A morte tem uma forma especialmente dura de nos ensinar sobre a vida. Foi preciso muita dor para eu entender que morrer não é um castigo, mas um regresso; que não perdi você, apenas nos separamos e por isso mesmo não temo mais a morte; que milagres existem, muito embora, ele não ocorra para todos; que não importa o quanto eu sofra, ninguém vai parar a vida por causa disso; que sofrimento não é prova de amor; que amar é o bem mais precioso que podemos deixar sobre a Terra; que nem sempre as palavras conseguem captar o sentimento; que muitas vezes o silêncio diz mais que mil palavras; que o melhor presente que se pode ganhar na vida é um beijo e o calor de quem se ama...
Eu espero, meu bem, ganhar esse presente hoje.
Todo amor do mundo...