Despedida

Não sei se estou fazendo as coisas da forma correta. Não sei você sentiria orgulho da forma como conduzi tudo desde a sua partida. Precisei tomar tantas decisões, algumas difíceis, outras mais fáceis. Não sei se feri alguém, se fui egoísta, mas em todas as minhas ações  você foi minha principal motivação, meu ponto de partida e também meu ponto final. Apesar de você não estar mais na linha de chegada me esperando como eu gostaria, sei que a vida é feita de incontáveis inícios e fins e que quanto mais se vive mais será necessário recomeçar.

Infelizmente, este novo recomeçar da minha vida será sem você. Você viveu e morreu dentro da minha história, quando nasceu, eu já existia há 11 meses e 13 dias neste mundo. Demorei 20 anos para te encontrar, 3 anos para me apaixonar, 3 meses para te namorar, 4 anos para te aceitar como esposo. No dia 19/07 de 2008, 4 dias antes do seu aniversário de 27 anos, te entreguei minha vida e acreditei estar segura até a eternidade. No dia 08/10 de 2016, você partiu sem se despedir, sem me preparar, mas sem deixar nenhuma pendência sequer. Fez tudo que era importante fazer, cumpriu ao máximo a sua teoria de fazer primeiro, descansar depois. 

É verdade que descansou pouco, mas fez muito! Fez amigos, fez história, fez carreira, fez diferença, fez caminhos, criou, testou e comprovou teorias, fez filhos, plantou muitas árvores, viajou por quase todos continentes, não escreveu um livro, mas escreveu uma linda história de vida. Mais que isso, viveu uma vida cheia de conquistas, batalhas, alegrias, superação e muita felicidade. Deixou a vida no melhor momento, fechou a cortina no auge da realização pessoal e profissional. Deixou amor, deixou muita saudade. 

Eu? Fiquei perdida, fiquei com raiva, fiquei louca, fiquei muda, fiquei sem vida... até que foi preciso brigar pelos nossos, hoje já consigo brigar por você, consigo até brigar por mim. E ouço você soprando no meu 

ouvido: Vai! Solte  a minha mão, você já consegue fazer sozinha, eu vou estar do outro lado da vida te esperando. Mas até lá, viva como eu vivi, com pressa de fazer, com sede de aprender, com loucura por viajar, experimentar, conhecer, voar...

Eu te escuto. Preciso encerrar este capítulo da minha vida sem você, para conseguir me preparar para um novo recomeço, um reencontro. Não te deixo, encerro mais essa etapa terrena. Te trago no coração, nossos filhos te carregam nos genes, te carregam no olhar, no gênero, na inteligência, e acima de tudo, no coração. Você continua conosco. 

Se demorei 20 anos para te encontrar, posso esperar mais 20 para te reencontrar em outro plano, em outro sonho, em outras circunstâncias, mas como o mesmo amor...

Até a eternidade, meu bem.

É meu bem,
Um belo dia a gente decide que o papel de vítima não nos cai bem. A gente olha a vida ao redor e decide que não mais irá dar combustível às dores da alma. A gente se liberta do coitadismo, decide que quer ter outro papel no teatro da vida. Neste dia a gente se liberta do “melhor amigo” que nunca mais ligou, da saudade de tudo que não viveu, de tudo que poderia ter sido, da beleza que nos foi roubada, dos sorrisos apagados nas fofos....
Mas aí a gente acorda no dia seguinte e percebe que a dor ainda está lá, apesar de você ter mudado, apesar de você ter se tornado outra pessoa.
O amor é imutável, a dor também...

Oi Jesus,
Sei que posso parecer insubordinada, desrespeitosa, abusada até. Mas a vida andou me pregando algumas peças cujo enredo não tem nenhuma graça. Muitos, quase todos que conheço, dizem que você, quer dizer o Senhor, sabe de todas as coisas, que você borda nosso destino e embora possa parecer rabiscos grotescos aos nossos olhos agora, um dia poderemos contemplar a beleza e maestria da sua obra de arte por completo.
Eu tenho me esforçado para crer nisso. Eu tenho orado de todo o coração para que você me ouça, eu tenho tentado ser melhor a cada dia, eu tenho me esforçado para ser uma boa Mãe, boa filha, boa irmã, boa amiga na esperança de poder contemplar sua obra por inteiro.
Mas no fundo do meu coração eu sinto que não mereço sua resposta. Mais que isso eu não tenho certeza de que há uma razão para tudo isso aqui na Terra. Por favor, não me entenda mal, eu gostaria muito de ter a certeza de que um dia poderemos no encontrar face a face. Seria maravilhoso, seria o final perfeito para todas as minhas angústias.
Mas se fui criada por suas mãos, você deve saber que sou inquieta, que sou curiosa, que sou desconfiada, que sou cabeça dura demais. Obviamente, se tudo que há na Terra foi feito segundo a sua vontade, eu fui feita assim por algum propósito Seu. E eu gostaria de colocar aqui a minha indignação: por que me fizeste tão desconfiada, se tudo que me pedem aqui é confiar, acreditar, esperar em Ti. Não me soa justo, assim como tantas outras coisas que parecem estar fora do lugar por aqui.
Dessa forma, levando conta o estado do meu coração, peço gentilmente que se não puderes mudar os pontos do bordado da minha vida, mude minha essência. Me refaça! Preciso crer! Amém!