Hoje vi uma cena que me fez sentir dor mais uma vez, não por mim, mas por você, meu bem.
Na saída da escola, vi um avô de mãos dadas com seu netinho, eles estavam tão orgulhosos... avô e neto! Você seria o melhor avô deste mundo...
Você foi tão bom em tanta coisa...para tanta gente... e a vida não pôde te retribuir...
Ainda fecho os olhos e mergulho na nossa vida juntos, vivo nossos sonhos, espero você voltar. Há um vazio que me consome, é a sua falta, é o lugar que você ocupava na minha vida reclamando sua ausência, ele é tão grande e costumava estar tão completo... não sei o que fazer, meu amor, tudo parece injusto sem você. Eu quero acreditar, quero ter certeza de que vou te reencontrar, eu preciso dessa crença, mas a verdade é que ela insiste em fugir de mim... eu invejo quem não duvida, me aproximo dessas pessoas... quero compartilhar dessa crença!
Há mais de 5 meses você não está mais conosco. Foi repentino, foi inesperado, mas tudo que você sonhou e construiu ficou. Eu queria ter o poder de voltar no tempo, (só Deus sabe como desejo isso) e refazer nossa história, trabalhar menos, viajar mais, dormir mais, comer mais, inclusive chocolate e brigadeiro, tomar mais vinho... dançar mais! Não posso! Só posso seguir ou desistir... desistir significa deixar nossos filhos, nosso projeto mais lindo, mais sonhado...

Meu bem,
É possivel sentir tristeza no meio de um milagre?
Nosso bebê venceu, voltou para casa, está curado... mas a tristeza que tenho no peito parece ter se multiplicado...
Queria sumir, me esconder! Eu estou tentando, estou lutando com todas as forças... peço a Deus que me sustente, que me mantenha saudável para que eu possa ser exemplo para os nossos filhos, que eu consiga educá-los tão bem como planejamos, que eu seja capaz de vibrar com suas vitórias, mas a verdade é que eu me perco quando eles dormem... quando fico sozinha eu sinto que não posso suportar...
Eu quis ficar sozinha, quis me isolar; agora, preciso estar rodeada de pessoas para não enlouquecer...
Meu bem, eu me sinto presa a uma vida que não é a que sonhei... queria tanto que você pudesse me olhar nos olhos, segurar minha mão e dizer o que fazer... como fazer? Eu sei que você gostaria de me ver bem, não suportaria me ver sofrendo, assim como eu não suportaria sua dor, mas às vezes, como agora, eu não dou conta de seguir... e há tanto por fazer...

Meu bem, tanta coisa para te contar! Tanto amor para dividir com você! Tantos amigos que a vida me deu! Tantas descobertas! Tanto aprendizado! E eu aqui, sem acreditar que você não vai mais voltar... não vai mais me responder,  não vai mais me sorrir, não vai mais me estender a mão, não vai mais andar ao meu lado nesta jornada...
Ainda parece um pesadelo, ainda dói na mesma intensidade, ainda estou perdida... preciso te achar! Me encontre! Quero conversar, sorrir, te abraçar... nem que seja só um
Sonho.

Alegria e tristeza! Tão difícil conviver nesta antítese.... sou alegre porque tive você, sou triste porque não te tenho mais; sou alegre porque realizei meus sonhos, sou triste porque não consigo mais sonhar; sou alegre porque tenho amigos, inúmeros, mas sou triste por eles não terem sua companhia; sou alegre porque tenho dois filhos amados, sou triste por você não poder senti-los; sou alegre por poder sentir o vento no rosto, sou triste por você não poder experimentar inúmeras sensações, sou alegre porque descobri que existem milhares de pessoas cujo coração é puro e caridoso, sou triste por você não ter conhecido muitas delas; sou alegre porque tenho lembranças, sou triste por não poder construir novas; sou alegre porque estou diante de um milagre ( nosso filho), sou triste porque não posso compartilhar com você minha alegria...

Tem dias que volto ao início de todo o pesadelo, tem dias horríveis, tem dias ruins, tem dias amenos, mornos... mas dias felizes, esses não existem mais...
São 17:30h, uma das horas mais tristes do dia. Era a hora a partir da qual  você costumava chegar em casa. Eu me lembro do cheiro do café que eu fazia para te esperar, eu consigo senti-lo. É cheiro de felicidade, era a melhor hora do dia.
A lembrança mais forte que tenho sua é a de você entrando em casa, tirando a camisa de dentro da calça, sorrindo e me beijando,  me segurando pela cintura no meio da cozinha, enquanto encostava seu nariz no meu. Eu posso sentir seu calor, seu cheiro... nossa hora! Conversávamos sobre tudo! Nunca me lembro de termos ficado sem assunto, não havia melhor companhia no mundo... nós dois nos divertíamos sempre, em qualquer lugar.
Lembro-me de você dançando sem nenhuma vergonha, lembro de você me rodando pelo salão no último baile a que fomos. Nos divertimos tanto! Estávamos tão felizes com a gravidez recém-descoberta! Não podíamos ainda contar para ninguém, muito cedo... mas a vontade de gritar para o mundo que havíamos sido abençoados pela segunda vez era imensa. A gente olhava para as pessoas querendo contar, nos contendo, jogando indiretas... as pessoas devem ter percebido algo diferente no seu olhar, devem ter me achado meio estranha, tentando murchar a barriga numa tentativa de não revelar...
Se eu soubesse que aquele seria nosso último passeio a dois, a namorar, a dançar juntos... ah, eu teria feito tudo igual! Te amo ao infinito e além!

Ô meu amor, minha vida, meu bem!
Estou sozinha aqui. Sem as três partes que completam meu coração. Cansada, mas sem vontade de dormir... saudade de você! Falei com tantas pessoas hoje, dei boas notícias para muitos amigos, e é exatamente o que vou fazer com você! Hoje não vou falar de dor, de tristeza, de sofrimento... hoje vou te contar da saudade, da saudade boa, daquelas denunciam como fomos felizes! Eu percebi que a sua falta não é real, não é definitiva, simplesmente porque a saudade me faz te ver em tudo. Parece que cada pedacinho desse mundo me lembra você. Isso é porque vivemos intensamente, é porque não economizamos felicidade... olhar uma montanha, sentir o cheiro da terra, sacolejar numa estada de terra, tomar banho de chuva, sentir o sol no rosto, sorrir, olhar as pessoas nos olhos, uma placa de "vende-se queijo", pinhão na pista, um pé de eucalipto, uma araucária... eu poderia enumerar infinitamente o que me faz lembrar você, você está em tudo, até nas situações que não dão certo, porque é diante delas que preciso ser forte como você me ensinou a ser!
Você está em mim! Eu estou com você!

Hoje, meu bem, senti vontade de compartilhar com você algumas alegrias... senti vontade de ter com quem dividir a felicidade de ter uma filha na melhor fase, na fase de descobertas, de experimentação do mundo...
Seguimos juntas, eu e ela. Brigamos, sorrimos, conversamos... ela vira e mexe me surpreende. Hoje fiquei um tempo observando-a enquanto ela escovava os dentes. Ela sobe no banquinho, que deixei propositalmente perto da pia, e faz todo o ritual como um adulto, na verdade, como eu faço: ela escova se olhando no espelho, força os dentinhos da frente, finge cuspir na pia,esboça gargarejos...
Enquanto eu a observava, reparei o quanto ela mudou e me esbarrei, por acaso, na minha própria mudança. Nós mudamos muito, perdemos a delicadeza e a ingenuidade. Você cuidava de tudo para nós, podíamos ser ingênuas, delicadas, frágeis...
Hoje, essas características já não existem mais, deram espaço a pessoas mais desconfiadas, fortes, decididas... você teria orgulho da Júlia, teria orgulho de mim, apesar de eu ter mudado tanto... Mas teria, sobretudo, orgulho do nosso filho que  sofre, mas luta para não nos deixar...
E eu sei que ele vai conseguir, nós vamos conseguir e você vai sentir muito orgulho da sua família...
"Eu vou cuidar, eu cuidarei muito bem dele.... eu cuidarei do seu jantar, do céu e do mar e de você e de mim..."

Ai meu bem,
Hoje eu não quero mais falar, não quero mais ouvir, não quero mais sorrir... hoje está especialmente difícil. Meu coração de mãe anda desconfiado que ainda não acabou... tem muita luta pela frente. A vontade que sinto é de tirar a armadura, me entregar, parar de lutar... estou profundamente ferida.
A dor me mudou, não sou mais a mesma... hoje quis te ligar, precisei de você mais uma vez. Na impossibilidade de te encontrar, pensei como você, fiz como você faria. Agradeci por ter tido você, por você ter me ensinado tanto... agradeci por você, mesmo não estando presente, ter me aproximado de muitas pessoas boas, maravilhosas... ontem recebi uma mensagem que há muito esperava, hoje recebi vídeos, mensagens, áudios de amigos que torcem por nós, acreditam em nós, compartilham conosco a nossa dor.  Tem sido assim, as pessoas surgem, as mensagens chegam nas melhores horas, no momento certo. Tem que haver algo divino nessa coincidência toda.
Daqui a pouco é dia 08, dia em que nos conhecemos, mas também o dia em que nos separamos aqui na Terra. Dia feliz e dia triste. Eu não consigo acreditar que já se passaram 5 meses. Eu nunca imaginei conseguir viver sem você por tanto tempo... É tudo tão recente...
Hoje pela primeira vez tive coragem de ouvir música no carro. Coloque no seu repertório salvo no pen drive que não foi retirado do painel, está tudo como você deixou, seus óculos estão no lugar que deveriam estar, sua agenda, suas anotações, sua garrafa de água... tudo lá me lembrando uma vida que eu não quero esquecer... na trilha sonora, Barão Vermelho com "Por você"... memória voou para o dia que descobrimos que Bruninho estava a caminho, a segunda listra ficando rosa enquanto nós dois nos olhávamos pensando no quão sortudos e abençoados tínhamos sido. Você, que estava saindo em viagem, trocou os planos em ir  de moto e foi de carro, este mesmo carro que guarda suas recordações. Você disse que não poderia se arriscar agora que teria mais um filho. No meio do caminho você me ligou para constatar que fizera a escolha certa, pois tinha enfrentado uma tempestade de granizo... fiquei aliviada por você estar de carro e não de moto. Mais alguns minutos e você me mandou um áudio com um trecho da letra da música que você estava ouvindo. Você disse, essa é a nossa música do momento. O trecho dizia "por você eu teria mais herdeiros que um coelho". Sorri. Sorrimos. Era o início de 3 meses de intensa felicidade, nesses 3 meses nossa família foi completa.
Hoje ao ouvir essa música, pensei em tudo que faria por você, mas pensei também em tudo que fizemos um pelo outro e sobretudo no que ainda farei!
É meu bem, o soldado está ferido, a batalha ainda é longa, mas preciso recolocar minha armadura e marchar para frente. Não posso recuar, a vida dos nossos filhos depende disso, você depende disso... eu não vou te decepcionar! "Por você, eu conseguiria até ficar alegre..."
Te amo além dessa vida, por todas as vidas...


"Por você eu dançaria tango no teto
Eu limparia os trilhos do metrô
Eu iria a pé do Rio a Salvador
Eu aceitaria a vida como ela é
Viajaria a prazo pro inferno
Eu tomaria banho gelado no inverno
Por você eu deixaria de beber
Por você eu ficaria rico num mês
Eu dormiria de meia pra virar burguês

Eu mudaria até o meu nome
Eu viveria em greve de fome
Desejaria todo dia,
A mesma mulher

Por você, por você
Por você, por você

Por você conseguiria até ficar alegre
Pintaria todo o céu de vermelho
Eu teria mais herdeiros que um coelho
Eu aceitaria a vida como ela é
Viajaria a prazo pro inferno
Eu tomaria banho gelado no inverno

Eu mudaria até o meu nome
Eu viveria em greve de fome
Desejaria todo dia
A mesma mulher

Por você, por você
Por você, por você

Por você, por você
Por você, por você"

Ai meu bem,
Preciso te contar que Júlia está muito bem. Não se preocupe, ela é muito feliz, saudável e encantadora... essa parte do plano está dando certo, ela vai crescer educada, responsável e, sobretudo, feliz, muito feliz!
Na escola, já fez amizade com todos. Está quase adaptada... eu ainda sinto dor ao deixá-la, tenho medo que ela pense que eu não vou voltar... me preocupo com pessoas que se fazem presentes por um período curto de forma intensa e desaparecem da vidinha dela de forma abrupta, sem despedidas... ela pode achar que isso é normal.
Graças a Deus, essas pessoas são poucas. Se há uma coisa da qual eu não posso reclamar e o fato de que sempre estou rodeada de pessoas boas, muito boas. E são essas pessoas que me fortalecem sem saber... muitas, a maioria, não conhece a nossa história, e se preocupa mesmo assim conosco. Eu tenho minhas desconfianças de que possa ser você assoprando no ouvido delas do que eu preciso... você sabe!
Hoje eu me emocionei lendo o livro da Cris Gerra para o Bruno. Ela citou um letra de música que me fez chorar: "eu não existia antes de você, você não existia antes de mim, antes não havia nenhum de nós dois..." Eu me tornei quem  sou através de você, você me preparou para seguir sozinha, ainda que você seguisse comigo no plano espiritual. Você me mostrou seus planos, seus sonhos, abriu seus segredos e anseios e eu vou levá-los adiante custe o que custar.... a começar pela saúde, bem estar, felicidade e educação dos nossos meninos. Eu amo você!

Meu bem,
Hoje o dia foi de boas notícias e eu só queria compartilhar com você. Nosso pequeno é forte, valente e bravo! Conseguiu reaprender a respirar, está quase sozinho novamente. Chegar ao hospital e vê-lo sem o tubo foi uma mistura de sentimentos. Mas aquele que sobressaiu foi o de gratidão... a vida dele é importante demais para mim, para a Ju e para você. Ontem, porém, foi um dia difícil, de muito choro, muita saudade, muitos questionamentos e de repente recebo a notícia de que ele seria desentubado... e novamente eu me pego acreditando, buscando força... desde que ele nasceu tem sido assim, quando o mundo parece desmoronar sobre minha cabeça, ele me sorri, aperta minha mão, abre os olhos, faz algo para me sacudir, me levantar, me motivar... foi assim quando ele nasceu, foi para isso que ele veio para mim nesta vida.
Hoje eu li para ele pela primeira vez. O livro escolhido foi "Para Francisco", um presente que recebi de alguém que já viveu a minha história. Francisco perdeu o pai quando estava ainda na barriga de sua mãe. Sua mãe então resolveu escreve ao filho várias cartas contando sobre sentimentos, perda, felicidade e, sobretudo, sobre o pai. Bruninho parece ter gostado, ouviu pacientemente.
Esse livro me inspira...  foi escrito por alguém que conheça a minha dor, eu me vejo naquelas cartas, eu encontro consolo nas palavras dela... é como se ela lesse meus pensamentos e passeasse pelo meu coração... é como se me conhecesse e soubesse que meu coração não tem conserto...
Eu sigo sentindo sua falta, mas te amando ao infinito, para sempre e além...

Hoje eu preciso falar com você de qualquer jeito, não importa a hora, não importa o sono, não importa como...
A rotina tem me engolido nos últimos dias, a vida não me dá refresco e, sinceramente, eu nem quero. Quanto mais trabalho, menos eu preciso pensar...
Faz 12 dias que me viro entre os cuidados com a Júlia, afazeres da casa e visitas ao nosso pequeno... quando, enfim, paro é tarde da noite, mas minha cabeça continua, meu coração dói, sangra de saudades de você, aperta por não poder passar a noite ao lado de nosso filho...
Ele é pequeno, ele sofre, mas é guerreiro, é insistente, é forte, determinado e teimoso. Veio como um raio de luz, espantando a escuridão do meu peito, mostrando que eu preciso lutar e tenho pelo que lutar. Ele veio por mim, talvez guiado por você... quando eu o toco, é como se eu tocasse uma parte de você, quando ele abre os olhos, lutando contra a sedação, eu vejo você tentando me dizer algo... o mesmo acontece com Júlia. Agora mesmo, enquanto eu a cobria, lembrei-me de puxar a manga da blusa para tampar os bracinhos... eu fazia isso com você, lembra? Você sentia frio nos braços e orelhas... lembro-me muito de você no inverno passado dormindo de capuz, essa cena me vem sempre à memória... me faz sorrir, me faz voltar no tempo, me faz olhar para o lado para me certificar que você não está de fato... não encontro seus pés... sinto falta de suas mãos... procuro-as e, graças a Deus, encontro as de Juju. Nossa filha tem sido minha salvação nesses dias e noites difíceis... Bruninho tem sido minha esperança, meu recomeço.
Hoje, indo para o hospital à noite, olhei para o céu e vi a lua, mágica, uma pintura. Pensei em você na hora, queria que você a tivesse visto, é assim com tudo bonito que vejo ou ouço... quero compartilhar com você...
infelizmente, coisas tristes acontecem e nessas horas eu também quero compartilhar, te pedir ajuda, colo, abraço, um aperto na mão... lembra-se daquele casal que se olhava apaixonado, cúmplices enquanto seguravam as mãozinhas da filha na incubadora? Eu não os vejo mais, talvez nunca mais os verei. A incubadora está vazia, o anjinho Angélica não resistiu à prematuridade, se foi, fez a viagem cedo demais para quem fica... talvez ela tenha feito 1 mês de vida... eu gostaria de abraçar esses pais, dizer que sinto muito, oferecer meu ombro, mas é tarde demais...
A vida é assim, passamos muito tempo dizendo que nos preocupamos com os outros, mas fazemos muito pouco para provar isso. Eu aprendi que quando de fato amamos alguém, fazemos o impossível para estar presente. Dizer que se importa, pedir notícias de vez em quando não é se importar de fato...
Amar é cuidar, estar perto,   se mostrar importante, se fazer necessário, comprar briga... isso tudo mesmo sem a pessoa precisar, sem pedir.
O triste da vida é perceber que a maioria só se faz presente ou quer se fazer presente depois das tragédias , das mortes... aí não importa mais... o amor demonstrado só depois que partimos é nulo, não é amor, mas culpa. É preciso amar enquanto há vida...
Eu sigo te amando porque você é minha vida, você vive em mim e nos nossos filhos! Vivo muitas culpas, mas não a de não ter te amado, cuidado e me feito presente na sua vida quando era necessário, quando importava.
Hoje, vivo das melhores lembranças que quem ama de verdade constrói: desde um brigadeiro de colher a viagens, jantares e namoro preguiçoso nos dias de frio e chuva... não importa como ou onde, nossas lembranças são todas de muito amor e cumplicidade...
Eu vivo também de sonhos, sonhos acordados, daqueles cujo pensamento voa sem pressa... sonhos involuntários daqueles que te roubam a noite e te fazem construir lembranças como se tivessem sido reais... sonhos dos outros... muitas pessoas me contam de sonhos que tiveram contigo... o último foi da minha irmã. Nele, você estava abraçado a mim, segurando minha cintura, mas eu não podia vê-lo. Minha irmã gritava dizendo que você voltara, e você sorria, feliz... eu te procurava... sonhos assim me transmitem força, esperança de que você me ouve, me lê, me acompanha...
Interessante como eu não me sinto só. Os olhares curiosos daqueles que me veem entrar e sair de uma Uti neonatal sempre sozinha não me incomodam. Muitos devem se perguntar cadê o pai, o marido? Pobrezinha... abandonada...
A verdade é que eu sinto sua presença ao meu lado, o tempo todo. Não me sinto sozinha... não estou sozinha, tem amor no meu peito, tem história, tem a certeza de que um dia nossa família vai estar toda reunida, completa e feliz.
Te amo, meu bem... penso tanto em você, vida minha... que o universo conspire a nosso favor e me traga sonhos felizes com nossa família reunida...