2 dias! Quase 3 sem escrever... mas não sem pensar em você! A sua falta ainda dói como no primeiro dia, há muita revolta em mim, há muita raiva... talvez por isso eu tenha me calado durante esses dois dias... a luta dentro de mim não tem sido fácil. Outros compromissos, dezenas deles têm me obrigado a olhar para frente, conviver com as pessoas, conversar, cuidar dos outros... mas o que eu queria mesmo era ficar sozinha. É difícil para as pessoas entenderem isso, mas eu preciso ficar sozinha, eu preciso pensar, eu preciso não pensar, não falar, não me preocupar... houve um tempo, curto tempo, em que eu precisei muito das pessoas, eu quis muito encontrar algumas pessoas, hoje isso não importa mais. Eu sei que somos e seremos apenas eu e nossos filhos... e está bom assim. Quando eu não estiver bem, não quero precisar forçar sorrisos, manter conversas ou tentar agradar alguém...
Eu ainda espero meu momento, tento me recolher, mas está impossível... preciso testar meu coração, preciso criar uma rotina para mim e nossos filhos... preciso me preparar também emocionalmente para a chegada do nosso pequeno Bruno. Eu vou precisar de ajuda sim, mas eu ainda acho que sou a maior responsável por eles, e continuarei dedicando o meu tempo a eles como fiz com a Júlia, eu quero cuidar! Eu quero ficar acordada nas madrugadas, eu quero levar e buscar Júlia na escola e alimentá-la, eu quero trocar as fraldas e amamentar nosso pequeno... sim, porque eu continuo achando que essas são tarefas dos pais. Se eu vou dar conta? Não tenho dúvidas de que chegarei à exaustão, mas conseguirei! Estar sem você é a tarefa mais difícil que fui obrigada a suportar... por que eu não suportaria cuidar dos filhos que  tanto desejamos e planejamos?
Essa madrugada, acordei sem nenhum motivo aparente. Apenas acordei... ao checar as mensagens, percebi que havia várias... uma delas dizia sobre os meus Brunos! Sorri ao ler isso, de repente algo se clareou: eu tenho dois Brunos, dois sonhos, dois amores, duas vidas... pessoas diferentes, mas capazes de me tornar melhor...
Nesses últimos 2 dias, eu tenho pensado muito em quem tenho me tornado, eu mudei muito. Já disse algumas vezes que não gosto da pessoa que sou hoje, e isso é insuportável de se sentir... mas olhando nossos vídeos antigos eu percebi que mudei também em relação à Júlia. Me entristeci, chorei ao certificar-me de que Júlia perdeu o pai, mas também aquela mãe leve, dedicada e orgulhosa... não é justo com ela! Pensei em você me vendo, repensei algumas atitudes, e decidi que ela não vai mais ter que esperar por mim, eu continuarei sendo a melhor mãe que eu puder ser para ela e para o Bruno. Eles são a única coisa que importa agora...
Mas aos demais, espero que entendam, não me cobrem e me deixem ser quem eu puder ser...