Meu bem,
Enfim, acabou o Natal! Não há mais papai Noel, as luzes diminuíram, os enfeites também... mas eu continuo aqui imóvel, paralisada, sem voz! Durante esses últimos dias, perdi as palavras, me perdi na dor, perdi totalmente a fé...
Está tudo diferente, já estamos acomodados na nova casa, mas ela não é um Lar, não para mim, falta você. Eu luto desesperadamente para te encontrar no meio da bagunça, espero você chegar, em vão, você numa aparece. Meus sonhos se tornaram mais raros... essa noite, entretanto, sonhei que você chegava e me ajudava a por ordem em tudo. Foi rápido, não deu tempo de conversamos, acordei com a Júlia me pedindo a pepê.
Ela está mais traquinas do que nunca... juntou-se às primas e está do jeito que você sempre quis, cercada de crianças. Você tinha razão, ela precisava disso... já está falando bastante, entende tudo, mas só quer comer com as próprias mãos sem uso da colher. Você pode imaginas a bagunça na hora das refeições né?
Nosso pequeno está valente do meu lado! Aguenta firme comigo a dor da saudade, o cansaço físico da mudança, da insônia... penso nele e choro por não poder proporcionar a ele uma espera tranquila, cheia de amor como deveria ser... me culpo por isso, mas estou fazendo o meu melhor... Júlia tem me surpreendido quanto à isso, ela olha para minha barriga, sabe onde está o irmãozinho, abraça, faz carinho e dá beijos... você iria se emocionar...
Quando ela me abraça bem forte, depois de passar algum tempo longe de mim, eu fecho os olhos e imagino você... ela é tão parecida com você! Eu passo a mão nos cabelos dela como fazia com você, de frente para trás, lembra? Você ficava bravo porque bagunçava tudo... quando faço o mesmo com ela, eu tenho certeza de que é você que está ao meu lado...
Na verdade, você está constantemente no meu pensamento e ações. Você está comigo onde vou e em cada decisão que tomo. Isso torna o meu fardo menor... as suas lembranças são tudo que tenho...
Ainda não aceitei, ainda não processei, ainda não entendi como todos dizem que vai acontecer. Acho que isso jamais acontecerá, não me importa, na verdade, se vai essa dor vai cessar... chega a ser, inclusive, irritante quando alguém me diz: você vai superar, vai sorrir de novo... superar? Claro, essas palavras vêm sempre daqueles que não passaram por esse tipo de perda, não há como... como eu poderia "superar" perder você? Eu não perdi um jogo, dinheiro ou coisa do tipo, eu perdi uma pessoa, a pessoa! O amor da minha vida, a luz, o sonho, o brilho, a esperança! Meu Deus, chega a ser desumano dizer isso para alguém...
Eu ainda estou cansada, perdida, me sinto presa à vida de outra pessoa, alguém de quem eu não gosto nem um pouco... porque eu era de verdade ao seu lado, vivendo juntos os nossos sonhos, nossa vida. Sem você tenho medo, medo de mim mesma, medo de quem sou, de quem posso me tornar, porque você era a melhor parte de mim, o que sobrou não é bom, não me agrada, não é nada...
Sinto, sinto muito, e só sinto a sua falta...